Como protexer a saúde mental da súa familia ante a enfermidade de coronavirus (COVID-19)

Un contido Unicef : https://www.unicef.org/coronavirus/how-protect-your-familys-mental-health-face-coronavirus-disease-covid-19

Unha conversa coa experta en psicoloxía adolescente, a doutora Lisa Damour.

Xiomara, de 3 anos, fai fotos co seu pai, David Fretes Paniagua, de 27 anos, no Paraguai.

 

Os pais e os nenos están enfrontando importantes trastornos da vida co brote da enfermidade de coronavirus (COVID-19). Peches escolares, distanciamento físico, é moito para asumir e é difícil para todos na familia. Sentamos xunto a un experto psicólogo adolescente, autor máis vendido, columnista mensual do New York Times e nai de dúas doutoras Lisa Damour para saber máis sobre como as familias poden apoiarse e aproveitar o máximo esta (temporal) nova normalidade.

UNICEF: Como poden os adolescentes e os pais coidar a súa saúde mental durante o brote da enfermidade de coronavirus (COVID-19)?

Dr Damour: O primeiro que poden facer os pais é normalizar o feito de que eles [adolescentes] se sintan ansiosos. Moitos adolescentes teñen a incomprensión de que a ansiedade sempre é un signo de enfermidade mental cando, en realidade, os psicólogos recoñeceron que a ansiedade é unha función normal e a que nos alerta sobre ameazas e que nos axuda a tomar medidas para protexernos. Entón é moi útil para os adolescentes se lles dicimos: “Estás a ter a reacción correcta. Ben, algo de ansiedade ten sentido, suponse que así se sente. E esa ansiedade axudarache a tomar as decisións que necesitas tomar agora. “ Practicar o distanciamento social, lavarse as mans a miúdo e non tocarte a cara; a túa ansiedade axudarache a facer o que hai que facer agora mesmo, para que poidas sentirte mellor. Iso é unha das cousas que podemos facer.

Outra cousa que podemos facer é realmente axudalos a mirar cara ao exterior. Dílles: “Escoita, sei que estás moi ansioso por se te atrapa o coronavirus, pero por iso che pedimos que fagas todas estas cousas – lavarte a cara, quedar preto de casa – e tamén é así como coidamos aos membros da nosa comunidade. Pensamos na xente que nos rodea. “

E despois dálles máis cousas que poden ser de axuda: quizais levar comida a persoas necesitadas ou ir a mercar por elas ou descubrir que áreas da nosa comunidade necesitan apoio e facer cousas para apoiar as persoas que os rodean mantendo a distancia social.  Buscar formas de coidar aos demais axudará os mozos a sentirse mellor.

E, logo, a terceira cousa para axudar coa ansiedade é axudar aos mozos a atopar distraccións. O que saben os psicólogos é que cando estamos en condicións crónicas difíciles, e esta é certamente unha situación cronicamente difícil que vai continuar un tempo – é moi útil dividir o problema en dúas categorías: cousas sobre as que podo facer algo, e logo cousas sobre as que non podo facer nada. Haberá moito nesa segunda categoría agora mesmo, onde os nenos terán que vivir cunha situación bastante difícil por un tempo.

Os investigadores descubriron que atopar distraccións positivas pode axudarnos a facer fronte a esa segunda categoría: facemos os nosos deberes, vemos as nosas películas favoritas, deitámonos na cama cunha novela. Esa é unha estratexia moi axeitada neste momento. Probablemente hai moito debate sobre se falar de coronavirus e da ansiedade como un xeito de buscar alivio, e tamén hai moito que falar de non falar dela como unha forma de buscar alivio. Axudar aos nenos a atopar o equilibrio correcto vai marcar unha gran diferenza.

UNICEF: En distraccións, será tentador para moitos adolescentes enterrarse nas pantallas agora mesmo. Como poden manexar isto pais e adolescentes?

Damour: Poñeríame moi firme cun adolescente e diría: “Está ben, ti e eu sabemos que tes moito tempo nas mans, pero ti e eu sabemos que non sería unha boa idea ter acceso sen restricións a pantallas e / ou redes sociais. Non é saudable, non é intelixente e pode amplificar a túa ansiedade. De feito, ningún dos dous pensamos que ter unha comunicación social sen ningún límite sexa unha boa idea en ningún caso. O feito de que non esteas na escola e que o teu tempo non o ocupen as clases non significa necesariamente que todo o tempo debe ser substituído por redes sociais “. Pero naturalmente tamén hai que recoñecer directamente que non hai maneira de que o tempo que se ocupa no horario escolar habitualmente, non hai maneira de substituílo por facelo en liña. tamén creo que dicir isto de maneira radical de xeito moi anticipado recoñece que, naturalmente, non hai xeito de que o tempo dedicado á escola sexa substituído enteiramente por estar en liña.

E despois pregúntalle ao adolescente: “Como facemos con isto? Cales deben ser os plans? Que propós nesta nova situación ou polo menos nova normalidade a curto prazo. O teu tempo xa non se estrutura nas formas como estás afeito, elabora unha estrutura e móstrame a maneira que tes en mente, e logo podemos pensar nela xuntos. “

UNICEF: É clave a estrutura para manter un sentido de normalidade?

Damour: Os nenos necesitan unha estrutura. Punto final. E o que todos temos que facer, moi rápido, é inventar estruturas completamente novas para organizarnos cada un de nós nos nosos días. E así que recomendo encarecidamente aos pais que se aseguren de que hai un horario para o día, que hai un plan para o tempo que se vai gastar, e que pode incluír tempo de xogo onde os nenos poidan poñerse nos teléfonos e conectarse cos seus amigos que, por suposto, van querer facelo. Pero tamén deben ter tempo sen tecnoloxía, tempo reservado para axudar á cea, tempo para facer encargos. Se podes estar fóra deberías. Necesitamos pensar sobre o que valoramos e necesitamos construír unha estrutura que o recolla, e será un gran alivio para os nosos fillos ter unha sensación de día previsible e unha sentido sobre cando deberían traballar e cando poñerse a xogar.

Eu diría que para os nenos menores de 10 ou 11 anos, os pais deben facer unha estrutura e logo negociar a partir de aí co seu fillo e ver se hai algunha contrapoposta que teña máis sentido.

A nenos de 10 e 11 anos ou máis, pediríalle ao neno que o deseñase – e daríalles a entender o tipo de cousas que deberían formar parte desa estrutura e logo traballar sobre o que crean.

UNICEF: Que consellos darías aos pais que están a construír unha estrutura para nenos máis pequenos?

Damour: Creo que temos que recoñecer que os nenos máis novos sentan na clase durante períodos do día e toleran as interrupcións e molestias de moitos nenos que os rodean, e que non terán que aguantar cando estean. na casa. O que quero dicir é que non creo que debamos subestimar a súa capacidade de traballo dun xeito centrado desde casa.

Dito isto, cada familia coñece mellor ao seu fillo e pode facer o ideal, segundo quen os supervisa (entendo que non todos os pais van estar na casa para facelo), para estruturar o seu día de modo que se preparen, que consigan facerr antes de todo o demais: todos os seus labores escolares, as súas tarefas, todas as actividades pendentes e as actividades para facer. Para algunhas familias, facelo ao comezo do día funcionará mellor para os nenos.

Outras familias poden considerar que funciona ben comezar o día un pouco máis tarde, para durmir, gozar dun almorzo máis tempo xuntos, e logo poñerse ás 10 ou 11 da mañá. Cada familia chega a facelo ao seu xeito. Tamén quero engadir algo que algunhas persoas porque poidan estar reticentes a recoñecer: estamos chafados con isto, polo, no grao en que se poida, debemos gozar o que se poida. Se isto significa que estás facendo as torradas en familia para o almorzo e iso nunca foi unha posibilidade nun día escolar normal, iso é algo que fai que todo o mundo estea contento, goce diso.

Aquí está a liña de fondo: Os nenos necesitan previsibilidade – tanta previsibilidade como se poida ofrecer- nunha situación coma esta. Entón non esperte todos os días sen saber o programa. Probe un horario, ou quizais probe un provisional durante unha semana en familia e logo reviseo ao final da semana.

“Debemos recordar que eles son os pasaxeiros e estamos dirixindo o coche.”

 

UNICEF: Que importancia ten o propio comportamento dos pais nun momento de crise?

Dr Damour: Os pais, por suposto, tamén están ansiosos e os nosos fillos coñécennos mellor que nós mesmos. Terán pistas emotivas de nós. Eu pediría aos pais que fagan o que poidan para xestionar a ansiedade no seu propio tempo – para non trasladar os seus medos aos fillos. Isto pode significar conter emocións, que ás veces pode ser difícil para os pais, especialmente se están a sentir esas emocións con bastante intensidade. Quixera que os pais atopasen unha saída á ansiedade que non sexa os seus fillos. Debemos lembrar que eles son os pasaxeiros nisto e estamos dirixindo o coche. E, aínda que estamos ansiosos, que, por suposto, estaremos ansiosos, non podemos permitir que iso afecte ao necesario sentimento de verse como pasaxeiros seguros no noso coche.

UNICEF: Os pais deben preguntarlles aos seus fillos como se senten regularmente ou iso provocan máis sensacións de ansiedade?

Dr Damour: Creo que depende do rapaz. Algúns nenos realmente se manteñen a si mesmos, polo que pode ser aceptable para un pai dicir: “Que fas?” ou “Que escoitas?” Outros nenos van falar e falar e falar dela. O xeito no que queremos abordar estas cousas é atopar un bo equilibrio entre expresión e contención. Quereremos algo de expresión e sentimento, especialmente nun momento no que deberiamos esperar que os nenos teñan uns sentimentos bastante intensos, pero tamén queremos que esas emocións se sintan contidas. Entón, se o seu fillo ten unha expresión moi alta, debe traballar na contención, se o seu fillo ten unha boa contención, pode axudarlles cun pouco de expresión.

UNICEF: Os nenos poden preocuparse de coller o virus, pero non se sentiren cómodos falando cos seus pais respecto diso. Como deben os pais abordar o tema con eles?

Dr Damour: Os pais deben manter unha conversa tranquila e proactiva cos seus fillos sobre a enfermidade do coronavirus (COVID-19), e o importante papel que poden xogar os nenos para manterse sans. Fáiselles saber que é posible que vostede ou os seus fillos poidan comezar a sentir síntomas nalgún momento, que a miúdo son moi similares ao resfriado común ou á gripe, e que non precisan ter un medo desmedido desta posibilidade. Os pais deben animar aos seus fillos a que lles avisen se non están ben ou se están preocupados polo virus para que os pais poidan axudar.

Os adultos poden empatizar co feito de que os nenos se senten comprensiblemente nerviosos e preocupados polo COVID-19. Asegúrelle aos seus fillos que a enfermidade por infección por COVID-19 é xeralmente leve, especialmente para nenos e adultos novos. Tamén é importante lembrar que moitos dos síntomas de COVID-19 poden ser tratados. A partir de aí, podemos lembrarlles que hai moitas cousas eficaces que podemos facer para manternos a nós mesmos e a outros seguros e sentirnos mellor control das nosas circunstancias: lavarse con frecuencia as mans, non tocar a cara e involucrarse no distanciamento social.

UNICEF: hai moita información inexacta sobre a enfermidade coronarvirus (COVID-19). Que poden facer os pais para loitar contra esta desinformación?

Dr Damour: Comece por descubrir que é o que están escoitando ou o que pensan que é verdade. Non abonda con darlle datos aos fillos. Se o seu fillo colleu por aí algo que non é correcto ou que recolle unha noticia que non é correcta, combinarán a nova información que lle chega coa información antiga que teñen nunha especie de Frankenstein  sobre o que está a suceder. Entón, pregúntalles: “Que estás escoitando? Cando ves a nenos en redes sociais ou cando estivo por última vez no patio, que se estaban dicindo? “ Descobre o que xa saben e comeza a partir de aí en canto a levalos no bo camiño. A partir de aí, os adultos deben animar duramente aos nenos a confiar e a usar fontes fiables [como UNICEF e os sitios web da Organización Mundial da Saúde ] para obter información ou comprobar calquera información que poidan recibir por canles menos fiables.

>> Obtén as últimas información e consellos para protexerte a ti e á túa familia contra o virus.

“Cando se trata de ter un sentimento doloroso, a única saída é a través”.

 

UNICEF: Como poden os pais apoiar aos seus fillos que están decepcionados debido a eventos e actividades canceladas?

Dr Damour: Déixelles estar tristes e non tente culpalos. Non diga, “Outra xente está peor que ti”. Agora o teu fillo séntese triste e culpable. Iso non o fai sentir mellor. Dilles: “Tes a reacción correcta. Isto realmente apesta. Non vas a estar cos teus amigos. Non vas a pasar a primavera no campus universitario. Non vai ir a esa excursión que estivo seis meses preparando. No ámbito da vida dun adolescente son importantes as perdas. E a outra cousa que temos que recordar os adultos é que nunca vimos nada así e levamos aquí moito máis tempo. Nunca viron nada así e son moito máis novos. A perturbación de catro meses na vida dun neno de 14 anos é unha porcentaxe moi grande do tempo que recordan estar vivo. Isto é máis grande para eles que para nós.

Un ano na vida dun adolescente é como sete anos na vida dun adulto. Entón, temos que ter unha empatía realmente elevada polo grande que senten estas perdas. Esta é a única graduación en toda a vida, esta foi a súa primavera máis grande no campus durante toda a súa vida. Trátase de perdas a gran escala. Aínda que non sexan catastróficos, son realmente irritantes e con razón para os adolescentes. Así que pediría aos pais que esperasen e normalicen que os adolescentes estean moi tristes e estean moi frustrados polas perdas que están de loito e que agora todos os nenos están de loito. Onte estiven ao redor de seis adolescentes que abandonaban a escola que estaban profundamente tristes e dixen: “É triste. Isto é moi desafortunado e isto pesa, e tes todo o dereito de estar triste. “ Cando se trata dun sentimento doloroso, a única saída é a través. Cando permitimos que a xente se sinta triste, normalmente séntese mellor máis rápido. Entón, empatía, empatía, apoio, apoio. Os nosos fillos meréeceno. O noso traballo como adultos é brindalo. Están a ter a reacción correcta. Isto non é o que ningún querería.

UNICEF: Que recomendacións ten para adolescentes que se senten solitarios e desconectados de amigos e actividades?

Damour: É aquí onde agora podemos apreciar os medios de comunicación social dunha forma totalmente nova! Mentres que os adultos poden ter unha visión moi errada dos adolescentes e dos medios de comunicación social, os adolescentes queren estar cos seus amigos. En condicións de distanciamento social: tada! Poden estar cos seus amigos! Ademais, nunca subestimaría a creatividade dos adolescentes. A miña percepción é que atoparán formas de xogar uns cos outros en liña que son diferentes do que o facían antes. E así non tería unha visión ruín de todos os medios sociais neste momento. Só me aseguraría de que non sexa unha experiencia omnipresente para nenos porque iso non é bo para ninguén.

UNICEF: Cales son algunhas das escapatorias que os adolescentes poden empregar para atravesar estes difíciles sentimentos e coidar a súa saúde mental?

Dr Damour: Creo que todos os nenos van facer isto doutro xeito. Algúns nenos van facer arte, outros van querer falar cos seus amigos e usar a súa tristeza compartida como un xeito de sentirse conectados nun momento no que non poden estar xuntos. Algúns nenos van querer atopar formas de levar comida aos bancos de alimentos. Simplemente diría que coñeza ao seu fillo,  préstelle atención ao seu adolescente e realmente pense moito en equilibrar falar de sentimentos con atopar distraccións e permitir distraccións cando os nenos necesitan alivio por sentirse moi molestos.

<Volver ao portal UNICEF COVID-19

UNICEF: Algúns nenos están afrontando abusos na escola ou en liña en torno ao brote de coronavirus. Que debe facer un neno se experimenta un acoso escolar?

Dr Damour: Activar os participantes é a mellor forma de abordar calquera tipo de acoso escolar. Nesta liña, todos os pais deben dicir aos seus fillos que se presenciaron o acoso escolar deben axudar á vítima ou atopar un adulto que poida axudar.

>> Ciberacoso: que é e como detelo
>> Como falar co seu fillo sobre o acoso escolar

UNICEF: Como poden os pais sacar o máximo proveito da situación? Se podes estar cos teus fillos, como podes divertirte xuntos a eles mentres te quedas na casa?

O doutor Damour: Na nosa casa, teño dúas fillas, decidimos que teremos un equipo para cear todas as noites. Imos crear un calendario de quen se encargue da cea e ás veces seremos eu e o meu cónxuxe e ás veces seremos eu e unha das miñas fillas. Mesturaremos por parellas e a miña filla maior é adolescente e a miña filla menor ten idade escolar, polo que haberá noites nas que as dúas rapazas se encarguen de cousas. E así, rotamos quen é o encargado de facer a cea para a familia. Moitas veces non temos tempo para facer a cea en familia. Non adoitamos ter o día no día para gozar de cociñar xuntos, así que estamos facendo iso.

Estiven a facer unha lista de todas as cousas que quero facer por min mesmo: os libros que quero ler e as cousas que estiven pensando facer: estiven a pensar en ensinar á miña filla menor a tricotar e está a preguntar, así que se aínda está interesada imos tricotar. Estamos pensando en ter unha noite de cine cada tres ou catro noites e estabamos a pensar que o equipo de cea pode escoller a película. Cada familia ten o seu propio ritmo e cultura e o reto agora mesmo é inventar estruturas: sacalas de onde se poida. Pero podemos facelo e é o que os nosos fillos necesitan.


Entrevista de Mandy Rich, Digital Writer Content, UNICEF. Editado por brevidade e claridade.